Итак продолжу писать мой личный конспект-опыт , который выучен и запомнился навсегда. И вот , наивная я , уехала к Изюму в Испанию на какой-то странный опасный «кармический мастер-класс» , который длился годами. Маленькая предыстория о том , как я попала тогда в Испанию. Это было во времена , когда я училась ещё в университете, и так получилось , тогда по состоянию здоровья у меня был длительный академ.отпуск . А Изюм уехал уже в Испанию, уже там несколько месяцев был, прижился, и позвал меня , мол всё равно в Гродно я была временно без учебы , ничем особо важным занята не была. Всякие долгие подробности о том почему Изюм уехал , почему именно в Испанию я пропущу, т.к хочу больше нужной информации написать, но если кратко , то он никогда не хотел жить на своей родине , и всегда рвался заграницу. Если вернуться к перечислению всяких среднестатистических особенностей таких особых мужчин, то могу выделить ещё одно качество –это часто присутствие какой-либо важной идеи , цели , которая заполняет всё. Человек этой идеей дышит , весь в ней , что здесь такого? Просто она эта идея …уж очень как бы это сказать , ну такая уже значимая , человек весь в ней живет. И вот тогда была идея уехать в Америку, все разговоры о ней, огромное полотенце не просто полотенце, а флаг Америки, Америка везде и во всем …даже вокруг зрачка узор похож на карту Америки шутил.

А может это и не шутка была))) ну да ладно, Испания ,короче, была временным пунктом на пути к так и неосуществившейся мечте. Позже была идея иметь супер тело. Опять же, что плохого в этом? Это ж здоровье и всё такое. Но нет…в этом моменте был навязывающий фактор, схожий потом с сыроедной идеей. Опять же много разговоров об этом, много времени этому посвящалось, много экспериментов, с фанатизмом рьяным увеличивались и достигались результаты. Всем вокруг это навязывалось. Где-то в чьем-то научном труде помню такое явление описывалось как за такой вот идеей гипертрофированной обычно личность прячет что-то , это своеобразная маска отвлекающая. А тут маска можно сказать в прямом смысле слова. То ,что за накачанным телом скрывалась слабая ущербная личность, это я уже могу сказать со всей уверенностью. Навязывалось это и мне , и все мои те или иные недостатки фигуры ( хотя как вспомню….смешно , не было ничего такого уж особо страшно отталкивающего) постоянно подчеркивались, и то красивой речью гипнотизирующей был призыв заниматься в спортзале, то …с сожалением , что его не услышали, рассказывалось , что это ужасно для меня всё закончится это нехождение в спортзал , это ж как же невероятно неполезно жить без спортзала?! И всё ..я плелась следом в спортзал…там ещё я сравнивалась с конкретными женщинами , которые в 45 лет, из-за того что 20 лет занимаются , выглядят лучше чем я намного. И прочее …ну до чего же это опять схоже преподносилось , я опять провожу параллель с сыроедением. И всё …я опять себя чувствовала виноватой, и себе говорила …да ..он прав , это ж не что –то там , не секта какая-нибудь , это здоровый образ жизни. Пишу сама себе противна, так прониклась этими воспоминаниями…Ведь ну не должен кто-то диктовать как кому заниматься , какое тело иметь, что нужно для этого, и нужно ли вообще тело в какой-то культ превращать. Потом , в этом всём тоже своеобразная уловка , ведь постоянно шёл подтекст такой, что мол я такой хороший, правду-матку в глаза, все недостатки раскрыл, это советы ценные, вот это мол настоящая забота! Но не забота это! Ни доброго, ни поучительного , ни полезного ничего насильное не приносит. Опасность этой уловки в том , что как потом окажется для такого типа мужчины , женщина будет всегда с кучей недостатков . Всегда ! Подчёркиваю. Наивная я …нехотя гремела железками в спортзале , и никаким результатам спорт-гуру рад не был))) Всё кроется в изначальном отношении к женщине…Поэтому ОНА –будет всегда, затолстой , закривой, нетак одетой, неправильно говорящей и в будущем однозначно мусором генетическим. И…ох как часто на ум всплывает одна из его последних любимых фраз « Баба –это расходный материал» …А кстати, пока не забыла , очень важная характеристика . Вот такой вот он весь плохой…но вот я так долго его терпела , а до этого ещё были женщины …и после меня . После меня не мусор генетический , а наконец-то женщина-судьба , не мусор, а член композиторов РБ, гордо было сказано в суде))) Расходным материалом такие мужчины не обделены , уж очень наверно яркостью своей в душу западают. Западают женщины…но при этом как правило у него нет друзей, вот эта ещё одна из особенностей… Но, можно сказать , ну и что , друзья это дело такое, и взрослая жизнь очень разбрасывает и отдаляет многих друзей друг от друга. Я не имею в виду таких вот прям редких настоящих друзей , они то как раз единичны. Я имею в виду ну хоть какой-то круг общения…Эти люди очень общительно-убедительны , но друзей , как правило , вокруг нет.
В психологии есть такая теория о том , что союз женщины –жертвы и тирана –мужчины очень прочный и часто долгосрочный. Такой союз появляется бессознательно по причине того, что в голове есть определенные примеры отношений на примере родителей. Ну если кратко и не вдаваясь в подробности , то модель отношений у родителей в моей семье далек от моих собственных, между отцом и матерью было всё более менее, по отношению к дочерям у отца моего было много проявлений особой психологической тирании-это факт, но не хочу углубляться в это. Но , исходя из этого существует мнение , что такая женщина –жертва бессознательно отыщет себе тирана , и если с ним расстанется , то обязательно найдет себе подобного, и до этого был подобный. С этим я несовсем согласна, ну может опять же статистически так и есть. Если взять меня, то до Изюма были абсолютно не тираничные отношения, и признаков, которые я так дотошно перечисляю, я не помню у других. Сейчас так я вообще , мне кажется , такого человека сразу узнаю . Нет, такое не повторится никогда. Я знаю , что читая этот пост и предыдущие , меня ещё не раз спросят, о том, что как же так …всё же…..столько лет. Я сама пытаюсь понять ,как же так, как можно было на столько лет застрять, ну когда появились дети , то банально «ради детей» и «некуда уйти» , кстати страшнейшие тоже оправдания , абсолютно неверные. Просто хочу точно подобрать слова, и попытаться объяснить , что однажды эти отношения становятся долго-бесконечными , т.к в какой-то момент незаметно происходит самое страшное , когда женщина искренне верит , что она действительно такая вот наихудшая , какой её видит мужчина и действительно нужно благодарно быть с ним и становиться лучше. Нет конечно часто проблескивает чувство жуткой несправедливости и вспоминание о том , что я не та, за кого меня принимают. Но и это состояние влечет за собой ещё один плохой момент. На фоне этой слабости и замученности , особенно когда всё это уже идет вперемешку с физическим насилием , как это было у меня . А физическое насилие безусловно разрушает не только тело , но и морально и психически идет такой страшный откат вниз. И в итоге в голове рождается какая-то «заученная беспомощность » , так это назову. И вот тут , внимание! Рождается ещё одна страшная ошибка. Я верю, что всё…хуже некуда , абсолютная беспомощность и страх. Но уже становится невыносимо терпеть даже физически всё это, и тогда несмело начинаешь своим страданием и беспомощностью делиться вне семьи, подсознательно надеясь, что другие люди вдруг начнут решать как-то твою проблему, либо существенно помогут. А там женщина встретит ну или доброе сочувствие или гневную критику сильных, и призыв к действию, либо вообще насмешку. От этого всего , можно опять уйти в себя , в свой этот страшный мир , и опять спрятаться в этом беспросветном аду, причитая, что какая я бедная несчастная, никто так и не поможет мне. В идеале конечно же нужно начать активно действовать , чтобы разбить всё это и выйти скорее из этого. В теории это легко , но на практике….вся эта череда ошибок одна страшнее другой вырастает в такой ком огромный который давит душу…
Я хочу вот на что ещё обратить внимание, может показаться , что я часто съезжаю с личного примера и опыта на общие описания , и то , что я когда-то изучала, и много чего важного я уже после всего прочитала и внимательно выслушала от специалистов советы …Может возникнуть впечатление , что я как бы стыжусь всего этого и не до конца ужас весь раскрываю . Нет, сожалеть и стыдиться чего-либо не имеет смысла, ничего не переделать и прошлое не вернуть . Я готова во многом признаться, я многое осознала. Опыт детям передам . На самом деле, есть ещё много чего написать , касаясь этой темы. Я наконец созрела для того, чтобы это всё описать. Сейчас просто такое время , когда уже я пришла в себя, уже не захлёстывают обиды, ужас, страх и эмоции, ушла наконец глобальная долгая проблема с Никоном… Поэтому я продолжу потом…